Человек и его газета

Reportings

  • Автор проекта Wanted. Аналитик шоу-бизнеса. Фотограф. Писатель. Член профессионального Союза писателей России с 2016 года.

Человек и его газета

Блоги 26.08.2012 2477 0

За много лет работы в СМИ накопилось приличное число анекдотов, случившихся конкретно со мной. Со временем буду пополнять...

Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор раздраженно: «Мне Лилю Склифус к телефону!»

"Холодные" звонки
В начале журналистской карьеры подходит ко мне менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»

Никакого языкового барьера
Однажды в день подписания номера редактор взял больничный, и мне пришлось согласовывать с ним материалы по телефону (писем по электронке тогда не писали, факса у редактора в доме не было). Представить только, я зачитывала ему 24 полосы А3 формата, вносила правки и вновь перечитывала. Через три часа мой язык стал сильно заплетаться, а тут еще надо было срочно узнать телефон театра кукол через справочное. Диспечер: «Говорите!» Я, совершенно офигевшая от чтения: «Мне, пожалуйста, телефон… «какал тутал». Удивительно, но телефон мне дали.

Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав мне дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.

Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - с уверенностью выпускающего редактора возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...

ППЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Пиздец». Полоса возвращается – «Спорт».


Халява

На интервью у хозяйки бутика, по совместительству жены зампреда местного правительства Ланы Осколковой. Лана: «Хотите кофе?» «Нет, спасибо»
«Странно, - морщится Лана, - Я думала журналисты любят халяву»
«Я люблю халяву, я не люблю кофе...»

Без корректуры
Как-то в газете "Городской стиль" заболел корректор. И я верстала срочно в ночь. И на первую полосу поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы" Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Это моя беда - я всегда пишу мягкий знак в ться-тся. Знаю проблему, но плохо контролирую, тем более, когда привыкаешь к корректору, вообще ничего не контролируешь. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "вы облажались!"

Новые технологии
«Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, - ною я, - У меня голова итак кругом»
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь.
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо»
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»

То же мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»

Флирт
Редактор из другого города, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что коллега читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная я пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что это висит…»

Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему кроссвордов и игр в газете, как способов увеличение тиража - что-то в этом роде. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: а зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим. Коллега мой: "Да я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер зло так: " А классная у тебя работа"

Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать в "Антенну" фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был ведущий новостей ВГТРК "Удмуртия". Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный час. Это был вечер, кажется, 30-е декабря. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутербродик какой?" "А нет, говорит, даже хлеба". "А магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего навсего пол часа на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!". Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И Тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!". Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая имела у подвыпивших "коллег" так сказать оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все, на что глаз упал - кильки, яиц, "Мимозу", огурчиков, соленых черри, майонезика, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сварганил пару бутербродов, я сфотографировала, и все вышло как так и должно быть...

Беспорядочные половые тапки
В 2004-м, кажется, году в газете "Совершенно конкретно" решила посушить насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Васильевне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать с этим?
- Что-что, придется выйти за него замуж.
Грибок, кстати, половым путем не передается - проверила...

to be cont.
Вероника Плеханова, фото из личного архива

Категория: