Колода бубнового короля

Reportings

  • Автор проекта Wanted. Аналитик шоу-бизнеса. Фотограф. Писатель. Член профессионального Союза писателей России с 2016 года.

Колода бубнового короля

Блоги 27.01.2018 436 0

Истории, записанные в Центре Бубновского в Митино
одной хорошенькой пациенткой
(предполагаются фото)

Тазовое дно
Прохожу тестирование на тренажере Бубновского. Инструктор Данила Мишагин: "Медленно делайте, будете делать резко - таз оторвется". "Что, все так плохо у меня? - спрашиваю". "Нет, не все, просто резко не делайте". "Да я теперь вообще боюсь делать - раз ваши тренажеры от неловкого движения могут таз оторвать!" "От пола оторвать, а не от тела! Делайте, не бойтесь!"

Мышцы сердечные
В раздевалке только и разговоров, что «сегодня на гимнастике был молодой красивый инструктор» (черт, почему я еще не хожу на гимнастику?) Женщины в полном восторге и хотят непременно в следующий раз к нему же. Но с сожалением констатируют, что никогда заранее нельзя узнать имя инструктора. Более молодая (страшно подумать), чем я, женщина примиряюще заявила: "Это кайф, когда разные инструкторы, потому что каждый из них расширяет диапазон твоих возможностей". "Да, - поддерживаю я ее, - Нельзя, чтобы наши мышцы привыкали к одному тренеру!»

Когда не знаешь, с чего качать
Спрашиваю у инструктора Владимира Романова:
- Как накачать бразильскую попу?
- Сперва надо набрать вес. А потом превратить массу в мышцы. Рискованная авантюра, я считаю.
Через пару дней спрашиваю инструктора Татьяну Ермакову:
- Как накачать грудь?
- Никак, - безмятежно отвечает Таня, у которой идеальный размер, - Грудь - это чистое везение.

Девочки ломаются, но не сдаются
После гимнастики одна женщина, обожающая инструктора до потери пульса, что ей, впрочем, на руку, потому что пульс у нее обычно высокий, периодически озадачивается на тему – женат ли «Володя с хвостиком», и если да, то хорошо ли женат, а если нет, то пусть бы он – не дай бог - не женился на девочке с остеохондрозом, каких здесь пруд пруди. Незамужние «девочки с остеохондрозом» хором ссылаются на книгу Бубновского «Остеохондроз – не приговор».

Тренажер безбрачия
Инструктор Таня Ермакова в конце занятия говорит: «Вероника вошла в нашу касту любителей тренировок». "Еще бы! - говорю, - У меня каждая мышца на тренажерах Бубновского испытывает оргазм. Я даже насчет замужества больше не заморачиваюсь".

Ледниковый период
Зашла без предупреждения к кинезитерапевту Ксении Рожновой. Она только что мыла руки и перед диагностикой извинилась, что они у нее холодные.
- Будем считать это криотерапией, - киваю я, - Тем более, что Бубновский рекомендует...

Разложить по косточкам
Отзанималась в зале больше месяца. Спрашиваю инструктора Владимира Романова: когда уже пройдут мои симптомы? Отвечает:
- Вы сколько лет мышцами не занимались?
- Сорок лет. Из спорта только шахматы.
- А зубы регулярно чистите?
- Регулярно.
- Вот! Поэтому улыбка у Вас красивая, а позвоночник не очень.
- А еще у меня стоматолог хороший.
- Инструкторы у Вас тоже хорошие, просто нам до Ваших костей добраться сложнее, чем стоматологу.

Шейный остеохондроз - не повод повеситься
Инструктор Владимир Вагинштейн предлагает упражнение «Маятник». Дает резиновую петлю.
- А, это шею тренировать! - догадываюсь.
- Нет, - говорит, - растягивать грудной отдел. А петля - для руки.

Поп-культура
Разговор в женской раздевалке (после гимнастики):
- Я не могу встать на цыпочки! У меня мышцы мягкие. Я вся мягкая.
- Попа ниче такая.
- Попу я у Бубновского подкачала. Вы бы знали, что с ней раньше было! Шлепнешь с утра - весь день трясется!

Мышечная память
Осваиваю триаду. Лежа. Инструктор Таня Ермакова видит, что меня клинит на сжимании плеч – никак не могу скоординироваться из положения лежа с весом в руках. Таня встает надо мной и говорит:
- Кто украл конфеты? Не знаю!
Разумеется, про плечи я сразу все поняла: я же профи таскать конфеты.

Секрет счастливого брака
Как-то в зал пришел симпатичный парень с таким выпуклым обручальным кольцом, что сразу ясно: здесь никаких шансов! И вот он поднимает ноги с весом Бубновского (в смысле с весом тренажера) и его мышцы оказывают сопротивление, хотя ресурс есть. Инструктор Владимир Вагинштейн советует представить, что это не его нога, а, например, жены, чтоб не жалко.
- Ногу жены еще больше жалко! – кряхтит парень.
- Это потому, что Вы, видимо, недавно женаты. К нам, если ходят парами, то мужья обычно специально просят нагрузить жен так, чтоб они вконец обессилили и дома не выступали.

Законы гравитации
После новогодних праздников на партерной гимнастике у Татьяны Ермаковой:
- Стоя на четвереньках, спокойно вытягиваем правую руку вперед, левую ногу назад. Теперь левую руку вперед, правую ногу назад. Не торопимся: гимнастика адаптивная. А теперь обе руки вперед, обе ноги назад…
Самое смешное, мы попытались: мозги все-таки еще не адаптировались.

Шумовая завеса
Вечерняя гимнастика. Инструктор Ксения Смирнова в завершение просит всех выдохнуть громким «Ха». Мы выдыхаем – ей не нравится. Просит еще. И еще. В конце концов, говорит: «К вечеру, видимо, все выдохлись. Утренняя группа кричала так, что ее на втором этаже было слышно». «Мы не выдохлись, мы соблюдаем режим тишины».

Круговорот мыслей
Мужчина впервые делает ротацию на петлях. Стоя на коленях в православной позе с распятыми руками. Напротив, за столом, на котором разложены карты (не игральные), сидит инструктор Эльмира Крычигина. Видя готовность мужчины, говорит ему: «Кланяйтесь мне, кланяйтесь!» Мужчина покорно склоняется, выворачивая жилистые руки «наизнанку», словно это не руки, а рукава, из которых выжимают воду. Эля с досадой: «Нет, он даже на меня не смотрит!» «Если еще и смотреть, то это будет уже ротация глаз» - тихо шепчет приговоренный к ротациям мужчина.

Она разговаривает!
Однажды в среду на гимнастику собралось всего двое. Инструктор Юля Ставрова заходит в раздевалку и бодро сообщает, что в таком случае мы все (обе) идем сегодня на тренажеры. Моя напарница ее уговаривает подождать – вдруг придет кто-то третий. Между ними завязывается легкая дискуссия. И тут я понимаю, что впервые слышу, как тренер говорит. «Юля! - возмущаюсь я, - почему Вы все время молчите? У Вас абсолютно радийный голос!» «Здесь акустика хорошая» - пожимает плечами скромная Юля.

Связки - понятие растяжимое
Кстати, про акустику. Как-то пою в душе. Думаю, что одна. А в сауне лежала женщина. Говорит потом: «Хороший голос, но Вам надо тренировать связки». Выхожу в зал. Спрашиваю у кинезитерапевта Михаила Челнокова: «Как на тренажерах Бубновского растянуть голосовые связки?» Доктор слегка завис: «Ну, может, если расслабить мышцы шеи, хотя зачем ее вообще было напрягать!»

Весомый аргумент в пользу жира
Инструктор Эльмира Крычигина, чтобы рассчитать нагрузку, спрашивает про мой вес. «Уже 67, - жалуюсь, - Я как начала заниматься, прибавила два килограмма» «Это не жир! Это мышцы, - резко успокаивает меня инструктор, - Просто бывший жир - а он легче - превратился в мышцы. Мышцы тяжелее». Я аж выдохнула (ироничным «Ха!»). А то я уже грешила на распахнутое после тренировок «белковое окно», которое «закрывала» тортиками.

Эргономический кризис
Спрашиваю инструктора Евгению Зуеву:
- Почему у меня дрожат мышцы после тренировки?
- Сокращаются.
- Без выходного пособия?

Всегда как новенькие!
Инструктор Юля Ставрова проводит гимнастику:
- Давайте интенсивнее, комплекс сегодня для начинающих, а вы все – профессионалы.
- Мы профессиональные начинающие!

Мышление от слова мышцы
Инструктор Владимир Вагинштейн объясняет:
- Чтобы безболезненно растянуть мышцы, достаточно отключить голову. Поэтому, например, пьяные не так травмируются при падении, как трезвые.
- О, - говорю, - Так, может, нам всем выпивать перед растяжкой?
- Пьем воду: в зале несовершеннолетние.

Харасмент
Пациентка центра очень хвалила массаж. «Здесь такая массажистка! Я ей говорю: если Вы вдруг уйдете, я за Вами. Вероника, Вы взяли себе массаж?» «Нет, - говорю, – Мне нельзя. У меня спина – эрогенная зона». «Так тем более!» «Нееет. Боюсь, я начну приставать к массажистке, и меня отлучат даже от тренажеров».

Принцессы на горошинах
На гимнастике инструктор Юля Ставрова:
- А теперь ходим на коленках. Ходим, голень поднимаем, только на коленках!
- Надо нам еще горох рассыпать - тогда вообще супер будет! – ворчим.

Шутка на грани пола
После сумасшедшего 45-минутного темпа инструктор Владимир Вагинштейн объявляет новеньким:
- Ну, разминка закончена, переходим к интенсивной части партерной гимнастики.
Хорошо, что он успевает сказать слово «шутка» до того, как новенькие падают в обморок.

Сила воли
- Спасибо Вам, Лиля, за человеческую гимнастику! – слышу после партерной краем уха.
Представляю, каких нечеловеческих усилий стоит пациентке ходить на гимнастику к другим инструкторам.

Эгоцентризм чистой воды
После гимнастики я, переодетая, поднимаюсь выпить воды, и инструктор Владимир Вагинштейн меня спрашивает: "Не тесно Вам?" Я уточняю: "В комбинезоне?" - еще даже не успев сообразить, что он подразумевает: что я слишком толстая для этого комбинезона или что комбинезон выгодно меня облегает? Инструктор удивленно: "Нет, почему в комбинезоне? В зале!" Действительно, сегодня собралось вдвое больше желающих, и плотность увеличилась до китайской. Но я, разумеется, подумала, что вопрос о моем комбинезоне.

Back up
Уточняю у инструктора Марины Хлыновой:
- А это упражнение что растягивает – заднюю часть спины?
- Да,- отвечает, - И переднюю часть спины тоже.

Выгода от мужчин среднего роста
В раздевалке женщины обсуждают рост мужчин-инструкторов:
- Ну и что, что наши - среднего роста. Меньше нагрузки на позвоночник.
- И девушки у них не страдают от шейного гипер лордоза.
- Почему не страдают?
- Ну, представьте, каково это целоваться с двухметровым или все время слушать его, задрав голову? А наши парни – уровневые!

(продолжение следует)
Вероника Плеханова

Категория: 

Comments

Comments

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот вопрос мы используем для защиты от ботов.