Фитнес. Как я проходила реабилитацию после своего унизительного падения

Reportings

  • Автор проекта Wanted. Аналитик шоу-бизнеса. Фотограф. Писатель. Член профессионального Союза писателей России с 2016 года.

Фитнес. Как я проходила реабилитацию после своего унизительного падения

Блоги 27.01.2018 1255 0

Тазовое дно

Прохожу тестирование на тренажере. Инструктор: "Медленно делайте, будете делать резко - таз оторвется". "Что, все так плохо у меня? - спрашиваю". "Нет, не все, просто резко не делайте". "Да я теперь вообще боюсь делать - раз ваши тренажеры от неловкого движения могут таз оторвать!" "От пола оторвать, а не от тела! Делайте, не бойтесь!"

Мышцы сердечные

В раздевалке только и разговоров, что «сегодня на гимнастике был молодой красивый инструктор». Женщины в полном восторге и хотят непременно в следующий раз к нему же. Но с сожалением констатируют, что никогда заранее нельзя узнать имя инструктора. Одна девушка примиряюще заявила: "Это кайф, когда разные инструкторы, потому что каждый из них расширяет диапазон твоих возможностей". "Да, - поддерживаю я ее, - Нельзя, чтобы наши мышцы привыкали к одному тренеру!»

Когда не знаешь, с чего качать

Спрашиваю у тренера с ягодицами, как орех:
- Как накачать бразильскую попу?
- Сперва надо набрать вес. А потом превратить массу в мышцы. Рискованная авантюра, я считаю.
Разворачиваюсь к инструктору с идеальной анахатой:
- Как накачать грудь?
- Никак, - безмятежно отвечает девушка, - Грудь - это чистое везение.

Девочки ломаются, но не сдаются

После гимнастики одна женщина, обожающая инструктора до потери пульса, что ей, впрочем, на руку, потому что пульс у нее обычно высокий, периодически озадачивается на тему – женат ли тот, и если да, то хорошо ли женат, а если нет, то пусть бы он – не дай бог - не женился на девочке с остеохондрозом, каких здесь пруд пруди. Незамужние девочки с остеохондрозом хором отвечают, что "Остеохондроз – не приговор».

Тренажер безбрачия

Инструктор в конце занятия говорит: «Вероника вошла в нашу касту любителей тренировок».
"Еще бы! - говорю, - У меня каждая мышца на тренажерах испытывает оргазм. Я даже насчет замужества больше не заморачиваюсь".

Ледниковый период
Зашла без предупреждения к кинезитерапевту. Она только что мыла руки и перед диагностикой извинилась, что они у нее холодные.
- Будем считать это криотерапией, - киваю я.

Разложить по косточкам

Отзанималась в зале больше месяца. Спрашиваю инструктора: когда уже пройдут мои симптомы? Отвечает:
- Вы сколько лет мышцами не занимались?
- Сорок лет. Из спорта только шахматы.
- А зубы регулярно чистите?
- Регулярно.
- Вот! Поэтому улыбка у Вас красивая, а позвоночник не очень.
- А еще у меня стоматолог хороший.
- Инструкторы у Вас тоже хорошие, просто нам до Ваших костей добраться сложнее, чем стоматологу.

Шейный остеохондроз - не повод повеситься

Инструктор предлагает упражнение «Маятник». Дает резиновую петлю.
- А, это шею тренировать! - догадываюсь.
- Нет, - говорит, - растягивать грудной отдел. А петля - для руки.

Поп-культура

Разговор в женской раздевалке (после гимнастики):
- Я не могу встать на цыпочки! У меня мышцы мягкие. Я вся мягкая.
- Попа ниче такая.
- Попу я здесь подкачала. Вы бы знали, что с ней раньше было! Шлепнешь с утра - весь день трясется!

Мышечная память

Осваиваю триаду. Лежа. Инструктор видит, что меня клинит на сжимании плеч – никак не могу скоординироваться из положения лежа с весом в руках. Встает надо мной и говорит:
- Кто украл конфеты? Не знаю!
Разумеется, про плечи я сразу все поняла: я же профи таскать конфеты.

Секрет счастливого брака

Как-то в зал пришел симпатичный парень с таким выпуклым обручальным кольцом, что сразу ясно: здесь никаких шансов! И вот он поднимает ноги с весом, и его мышцы оказывают сопротивление, хотя ресурс есть. Инструктор советует представить, что это не его нога, а, например, жены, чтоб не жалко.
- Ногу жены еще больше жалко! – кряхтит парень.
- Это потому, что Вы, видимо, недавно женаты.

Законы гравитации

После новогодних праздников на партерной гимнастике:
- Стоя на четвереньках, спокойно вытягиваем правую руку вперед, левую ногу назад. Теперь левую руку вперед, правую ногу назад. Не торопимся: гимнастика адаптивная. А теперь обе руки вперед, обе ноги назад…
Самое смешное, мы попытались: мозги все-таки еще не адаптировались.

Круговорот мыслей

Мужчина впервые делает ротацию на петлях. Стоя на коленях в православной позе с распятыми руками. Напротив, за столом, на котором разложены карты (не игральные), сидит инструктор. Видя готовность мужчины, говорит ему: «Кланяйтесь мне, кланяйтесь!» Мужчина покорно склоняется, выворачивая жилистые руки «наизнанку», словно это не руки, а рукава, из которых выжимают воду. Инструктор с досадой: «Нет, он даже на меня не смотрит!» «Если еще и смотреть, то это будет уже ротация глаз» - тихо шепчет приговоренный к ротациям мужчина.

Связки - понятие растяжимое

Как-то пою в душе. Думаю, что одна. А в сауне лежала женщина. Говорит потом: «Хороший голос, но Вам надо тренировать связки». Выхожу в зал. Спрашиваю у кинезитерапевта: «Как на тренажерах растянуть голосовые связки?» Доктор слегка завис: «Ну, может, если расслабить мышцы шеи, хотя зачем ее вообще было напрягать!»

Весомый аргумент в пользу жира

Инструктор, чтобы рассчитать нагрузку, спрашивает про мой вес. «Уже 67, - жалуюсь, - Я как начала заниматься, прибавила два килограмма» «Это не жир! Это мышцы, - резко успокаивает меня инструктор, - Просто бывший жир - а он легче - превратился в мышцы. Мышцы тяжелее». Я аж выдохнула. А то уже грешила на распахнутое после тренировок «белковое окно», которое «закрывала» тортиками.

Эргономический кризис
Спрашиваю инструктора:
- Почему у меня дрожат мышцы после тренировки?
- Сокращаются.
- Без выходного пособия?

Мышление от слова мышцы

Инструктор объясняет:
- Чтобы безболезненно растянуть мышцы, достаточно отключить голову. Поэтому, например, пьяные не так травмируются при падении, как трезвые.
- О, - говорю, - Так, может, нам всем выпивать перед растяжкой?
- Пьем воду: в зале несовершеннолетние.

Харасмент

Пациентка центра очень хвалила массаж. «Здесь такая массажистка! Я ей говорю: если Вы вдруг уйдете, я за Вами. Вероника, Вы взяли себе массаж?» «Нет, - говорю, – Мне нельзя. У меня спина – эрогенная зона». «Так тем более!» «Нееет. Боюсь, я начну приставать к массажистке, и меня отлучат даже от тренажеров».

Принцессы на горошинах

На гимнастике:
- А теперь ходим на коленках. Ходим, голень поднимаем, только на коленках!
- Надо нам еще горох рассыпать - тогда вообще супер будет! – ворчим.

Шутка на грани пола

После сумасшедшего 45-минутного темпа инструктор объявляет новеньким:
- Ну, разминка закончена, переходим к интенсивной части...
И тут же, прерывая тяжкие вздохи:
- Я пошутил.

Эгоцентризм чистой воды

После гимнастики я, переодетая, поднимаюсь выпить воды, и инструктор меня спрашивает: "Не тесно Вам?" Я уточняю: "В комбинезоне?" - еще даже не успев сообразить, что он подразумевает: что я слишком толстая для этого комбинезона или что комбинезон выгодно меня облегает? Инструктор удивленно: "Нет, почему в комбинезоне? В зале!" Действительно, сегодня собралось вдвое больше желающих, и плотность увеличилась до китайской. Но я, разумеется, подумала, что вопрос о моем комбинезоне.

Back up

Уточняю у инструктора:
- А это упражнение что растягивает – заднюю часть спины?
- Да,- отвечает, - И переднюю часть спины тоже.

Выгода от мужчин среднего роста

В раздевалке женщины обсуждают рост мужчин-инструкторов:
- Ну и что, что наши - среднего роста. Меньше нагрузки на позвоночник.
- И девушки у них не страдают от шейного гипер лордоза.
- Почему не страдают?
- Ну, представьте, каково это целоваться с двухметровым или все время слушать его, задрав голову? А наши парни – уровневые!

(с) Вероника Плеханова

Категория: