Времена, когда я работала в СМИ...

1 Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор растерянно: «Мне Лилю Склифус к телефону...»

2. "Холодные" звонки
Подходит менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету, я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»

3. ЧЮ
Те же 20 лет. Корпоративный новый год. Предлагаю тост: "А давайте выпьем за последнего человека в нашей редакции (называю имя)". Внезапное всеобщее молчание навело на мысль, что я, видимо, неправильно понята. "Ну просто он уходит из редакции последним! - уточняю я" (человек готовил пленки в типографию). Напряжение сразу спало, но коллеги попросили впредь аккуратнее с каламбурами.

4. Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.

5. Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...

6. ПЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «п...ец». Полоса возвращается – «Спорт».

7. Халява
На интервью у хозяйки бутика. «Хотите кофе? - спрашивает». «Нет, Спасибо». «Странно, я думала журналисты любят халяву». «Я люблю халяву, я не люблю кофе...». ( На самом деле люблю).

8. Без корректуры
Заболел корректор. А мы верстали срочно в ночь. И на первую полосу я поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы". Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Не проконтролировала этот момент. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "Нельзя было так об-лажаться!" Но тираж разошелся быстрее обычного.

9. Новые технологии
2004 год, «Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, у меня голова итак кругом».
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь".
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо».
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»

10. Тоже мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»

11. Флирт
Московские редактор, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что шеф читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная, пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что ЭТО висит…» Он меня чуть не уволил.

12. Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему развития рубрики кроссвордов и игр в газете. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: " А зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим!" Коллега мой: "Да это я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер злобно: " А классная у тебя работа!"

13. Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был телеведущий новостей. Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный вечерний час. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутерброд какой сделаете?" "А нет, говорит, даже хлеба". "Магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего-навсего пол часа на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!" Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!" Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая, кстати, имела оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все - кильку, яйца, "мимозу", огурчики, соленые черри, майонез, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сделал пару бутербродов, я сфотографировала, и все это вышло в тираж (буквально).

14. Беспорядочные половые тапки
Решила посушить в редакции насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Ивановне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать?!
- Придется выйти за него замуж.

to be cont.
Вероника Плеханова, фото из личного архива